«`html
Абьюзер всегда слабее жертвы, морально и психологически. Как пережить домашнее насилие
Психолог Марина Баталина делится своими рекомендациями о том, как поддержать себя или помочь близким, которые сталкиваются с психологическими или физическими издевательствами внутри своей семьи.
- В январе в Екатеринбурге суд приговорил мужчину к четырем годам лишения свободы за то, что он довел свою жену до самоубийства. По заключению экспертов, жестокое обращение привело к тяжелому состоянию психической напряженности у женщины, что в свою очередь способствовало ее восприятию ситуации как безысходной.
- В марте в Самарской области было возбуждено уголовное дело против участкового, который в течение 16 лет пьяным избивал свою жену, что в итоге привело к ее самоубийству. Это произошло из-за накопившегося негативного отношения, постоянных скандалов, подозрений в измене, оскорблений и угроз, а также физической агрессии. Женщина не обращалась в полицию из-за стыда и страха, что муж потеряет работу, и они не смогут выплачивать ипотеку.
- В октябре в Ревде стало известно о 31-летнем мужчине, который систематически подвергал жестокому обращению свою 45-летнюю сожительницу. Она сама обратилась в полицию за помощью, и мужчину ожидает заключение в колонии.
Психологи обозначают такое поведение как абьюз. Этот термин произошел от английского слова abuse, что переводится как злоупотребление или жестокое обращение. Абьюз — это не норма, он является характерным для близких отношений, будь то любовные, семейные или детско-родительские. Агрессор и жертва всегда взаимозависимы, однако сам факт абьюза говорит о нездоровой динамике отношений. Об этом явлении постоянно говорят как общественники, так и власти, пытаясь выработать меры по его предупреждению. Но как справиться с абьюзом и вырваться из такой ловушки, не получив тяжелых психических травм? С такими вопросами мы обратились к психоаналитику Марине Баталиной.
Мы приглашаем вас поделиться своими историями: пишите на адрес permyakova@revda-info.ru (гарантируем конфиденциальность).
— Как распознать, что с вами происходит абьюз?
Абьюз обычно имеет циклическую структуру. Первый этап — это нарастание напряжения. На данный момент агрессор может контролировать свое внутреннее напряжение, вызванное неспособностью справляться с простыми бытовыми задачами. Однако этот процесс не может длиться вечно, и вскоре наступает второй этап — насилие. В этот момент агрессия разрушает жертву как психологически, так и физически.
На третьем этапе, после выплеска агрессивной энергии, агрессор может вновь взять себя в руки. Поскольку жертва является для него необходимой, он предпринимает усилия, чтобы восстановить и усилить эмоциональную зависимость жертвы от себя. На четвертом этапе агрессор часто проявляет себя как любящий и заботливый партнер, что порождает у жертвы иллюзию нормализации отношений, еще больше усугубляя ее зависимость.
Абьюз может проявляться как в психологической, так и в физической форме: это оскорбления, шантаж, угрозы, запугивание, убеждение жертвы в ее неполноценности.
…В моей жизни тоже сталкивалась с насилием со стороны матери. Воспитание было очень жестким: за малейшие провинности она наказывала меня, используя ремень. Если я опаздывала на три минуты, то наказание было неизбежно! Время на прогулки также было ограничено, а друзья не имели права приходить в наш дом. Даже за четверки на уроках меня били.
Моей единственной защитой был мой папа. Но даже ему я не могла открыться, так как боялась, что после этого получу вдвойне. Каждый раз, когда мама говорила, что она меня любит и так воспитывает с намерением вырастить достойного человека, мне становилось только хуже. Мама старалась сделать так, чтобы я занималась многими разными вещами, кроме танцев, которые я мечтала посещать, так как, по ее мнению, это порочит. Проходя через такие ограничения в подростковом возрасте, я часто думала о суициде, но страх перед мамой заставлял меня сдерживаться. За что мне это?
В конечном итоге мне удалось сбежать из этого дома, когда мне исполнилось 18 лет. Я с ужасом вспоминаю те времена, когда уходила на занятия под строгим контролем и сейчас ни одной не занимаюсь. Мне уже за 30, и у меня есть дочка, и я никогда не поднимала на нее руку.
Мой папы уже нет, но есть прекрасный муж, по характеру он очень похож на папу (и действительно, девочки часто выбирают мужчин, похожих на своих отцов). Когда я начинаю проявлять черты своей матери, как, например, в моменты злости, он всегда помогает мне успокоиться. Я искренне благодарна ему за это.
Либо ты, либо тебя
Ольга вспоминает, как снова и снова вспенивала моющее средство на губке и старалась оттереть нож до блеска. Ей казалось, что с него не сходит кровь. Тот самый момент, когда она ударила мужа, она почти не помнит. В сознании осталась только мешанина ужаса и мыслей о сыне.
Она делится: «Мне трудно описать тот переломный момент — никаких воспоминаний, только ослепляющий страх и ожидание боли, ужас по поводу того, что сын может проснуться. Я не могу вспомнить свои чувства и мысли, потому что это все было неосознанно. Я удивилась, что мою нож, хоть он был и такой ужасной вещью, после этого не остановилась. Осознание того, что произошло, моментально парализовало меня. Ничего не было понятно, только механически мыла нож с моющим средством».
Ольга ударила мужа ножом в момент самообороны. Ранее она уже сталкивалась с его агрессией, но этот случай оказался особенно жестоким. Врачи не нашли явных следов побоев, поэтому найти доказательства ей было сложно. Суд не принял во внимание очевидные улики, такие как битое стекло по всей квартире. В момент непосредственной угрозы жизни агрессор оказывается на 100% определенным и никаких сомнений о своей безопасности не оставить. Вопрос становится предельно простым: либо ты защищаешь свою жизнь, либо умираешь.
Подобные действия могут быть неожиданными для нас, мы порой совершаем такие поступки, которые не совещались в своих планах. Как бы мы ни старались придерживаться моральных принципов, порой выживание берет верх над всеми остальными инстинктами, — комментирует Ольга.
История Ольги пугающе типична и почти всегда включает в себя похожие события, когда женщины поддаются насилию со стороны своих партнеров.
«Это стандартная ситуация, когда ключевой мыслью становится «ребенку нужен отец», фраза «бьет — значит, любит», а также попытки уйти от мужа, получить развод или сбежать в другой город, — вспоминает Ольга. — Я не раз попадала под влияние всех манипулятивных действий: обещания, слезы, подарки от мужа, угрозы забрать сына, даже федеральный розыск, который быстро оформился благодаря друзьям из соседнего отдела полиции».
У меня был маленький сын, и эта ситуация делала женщину особенно уязвимой: она становилась более сговорчивой и доверчивой, ее сострадание оборачивалось жертвенной готовностью. Есть случаи, когда детей используют как инструмент манипуляции со стороны агрессора. Муж угрожал забрать сына или подбросить наркотики, чтобы напугать меня. Когда меня объявили в розыск быстрее, чем приняли заявления о домашних побоях, я поверила в абсолютную власть мужа и просто терпела. Ждала, когда ему надоест — постоянно испытывая ощущение потери надежды и полной беспомощности, которая создает удушающее чувство безысходности и невозможности изменений.
Сама виновата
Постепенно осознание того, что она убила мужа, пришло к Ольге. Первые мысли были о том, как обеспечить благополучие для сына, пока ее не будет рядом (это значит, что, когда она сдастся и пойдет отбывать наказание). Ольга позвонила сестре и адвокату, чтобы организовать опекунство. После этого она только потом уведомила полицию о произошедшем.
Такой прагматизм только усугубил ситуацию и стал основой для обвинительного вердикта о предумышленном убийстве. Эта часть истории лишь добавила боли, помимо тех внутренних угрызений, которые мучили ее. Ольге было особенно тяжело, так как общество часто накладывало на нее вину и осуждение, предпочитая закрывать глаза на свою собственную патологию.
Муж Ольги был старше ее на 14 лет, имел за плечами опыт семейной жизни, и его ревность и агрессия были на виду у всех. Но суд даже не принял во внимание тот факт, что в предыдущих отношениях он обращался к детективу, чтобы «поймать» свою девушку на измене. Первая гражданская жена Алексея тоже давала неоднозначные показания, став на защиту мужа, продолжая обвинять жертву.
Каждый раз я сталкивалась с фразой «сама виновата», исходившей от полиции и прокурора. Это была их работа — осуждать и обвинять, и потому вся внутренняя злость планомерно наслаивалась на мою душевную боль. Я испытывала неудовлетворение и гнев во время судебных заседаний, когда заслушивала лукавые свидетельства сводной сестры и гражданской супруги мужа, которые игнорировали многие факты. Особенно меня мучило, что даже его сестра меняла свои показания на следствии. В тот момент было невозможно отделить свою реакцию от происходящего — чем больше злобы и боли я испытывала, тем тяжелее становилось моё состояние и жизнь.
Был период, когда я причиняла себе боль. Я чувствовала вину за содеянное, хотя уже отбывала наказание. Я унижала себя, постоянно критиковала и возвращалась в воспоминания, страдая от того, что потеряла время, проведенное вдали от сына. Я мучила себя, думая о потерянных моментах: не проводила сына на учебу, не была рядом, когда он разбил коленку, не слышала его радость на новогоднем празднике. Я плакала по ночам и винила себя за то, что не смогла защитить его от психиатрической больницы, в которую он попал после моего заключения. Это терзание длилось, пока я не поняла, что, страдая по прошлому, лишаю себя будущего. Я решила собраться и взять себя в руки. Прошлое не исправить, но я хочу спасать то, что есть сейчас.
Никто из соседей так и не вышел
Кульминация насилия произошла зимой. Мы с Ромой гуляли и случайно встретили моего одноклассника. Я спросила, можно ли пригласить его в гости, и была удивлена, но мне разрешили. Мы пришли к себе домой, посидели, выпили, но когда мой друг предложил погулять по городу, Рома стал против. Под влиянием выпитого вина или под впечатлением от компании, я решила, что пойду гулять с ним. Мой друг сказал, что подождет на улице, но, увы, не вернулся, и Рома начал меня бить сильнее, чем когда-либо. Я вырвалась и выбежала в подъезд, закричала: «Помогите!» Но никто из соседей не откликнулся. Он затащил меня обратно в квартиру, стал угрожать ножом, делая замечание, что убьёт, если я еще раз закричу. Я выбежала на балкон и в тот момент стояла, заплаканная и отчаянная, в холодную ночь, надеясь, что он успокоит свое бешенство. Наконец он успокоился и попросил меня вернуться в комнату. Я вышла, увидела его на коленях, он целовал мои ноги и просил прощения, обещая, что больше такого не повторится. Благодаря этому я почувствовала, что его выйти из отношений рядом со мной не сможет. Поэтому я настаивала, чтобы он уходил, иначе я сама уйду. Он вручал мне телефон, и я позвонила отцу, сообщив о разрыве с Ромой и о том, что хочу вернуться к родителям. Не стала говорить о побоях — и так всё было очевидно, синяки были на лице и руках, а остальное пряталось под одеждой. С этого момента наша история подошла к концу. Юноша ещё пытался меня бить и звонить, но родители остановили его, пригрозив полицией. Позже его звонки прекратились. Честно говоря, первое время мне было очень тяжело. Я долго мучилась от того, что жила в замкнутом пространстве. Я долго не могла завести новые отношения, боялась того, что произойдет повторное насилие. Я видела его в своих ночных кошмарах, а образы его злых глаз и кулака периодически всплывали в памяти. Однако со временем страх отступил, и я рада, что закончила эту историю, иначе не встретила бы мужчину, с которым сейчас по-настоящему счастлива.
Елена, Санкт-Петербург: Андрей бил меня по ночам, когда наш сын спал
С будущим мужем я познакомилась в институте. Он красиво ухаживал за мной, тратя на подарки все свои стипендии. Каждое утро я получала цветы от него через коменданта. На третьем курсе мы начали жить вместе, снимая небольшую квартиру. Жили трудно, но нас радовало, что у нас есть друг друга. Затем я узнала, что беременна. Андрей был безмерно счастлив, носил меня на руках. Мы расписались. Я взяла академический отпуск и оставалась дома с новорожденным сыном Славиком, пока Андрей работал над дипломом и подрабатывал грузчиком. Постепенно его карьера пошла в гору, он стал юристом, затем заместителем директора, а после открыл собственную компанию.
На тот момент мы уже купили собственную трёхкомнатную квартиру и машину. Всё шло хорошо, кроме одного — наш сын часто болел, поэтому мы решили не отдавать его в садик. Я оставалась дома с ребенком. Друзья моего мужа тоже стали часто бывать у нас — это были деловые люди в костюмах. Они сумели создавать такие условия, когда моя жизнь была для меня невыносимой. Как-то раз, когда сын болел ангиной, они пришли к нам в дом и не собирались уходить. Из комнаты доносился громкий смех и нецензурные слова. Я не выдержала и вошла в комнату, попросив прекратить празднование. Андрей, вернувшись, был сильно пьян. Он закричал: «Ты кто такая, чтобы мне приказывать?! Ты здесь никто, я тебя обеспечиваю, ты от меня полностью зависишь! Если захочу, буду с друзьями бухать, а ты только еду готовь!» В это мгновение он ударил меня по лицу.
Я была в шоке, и не могла поверить, что это сделал мой любимый человек. Славик проснулся и заплакал, увидев, как отец меня избил, а затем Андрей просто ушел спать. С того момента он почти каждый день приходил домой пьяным, постоянно придираясь ко мне: то еда холодная, то я не встретила его с улыбкой, то рубашка плохо поглажена. За любое мелкое нарушение он избивал меня. Этот процесс растянулся на три года, в течение которых я постоянно старалась следить за собой, чтобы не вызвать у него гнева. Однажды он настолько жестоко избил меня, что я сломала руку. Тогда я сказала всем, что упала с лестницы.
Я не рассказывала подругам и родителям о том, что происходит в семье, так как испытывала чувство стыда. Я не хотела разрушать идеальный образ нашей семьи. Обращаться за помощью не решалась: мне казалось, что у меня нет образования, работы и что, если он меня выгонит, я останусь одна и никому не буду нужна в свои 30 лет. Возможно, я бы так и продолжала, если бы не один случай. Как-то раз Андрей бил меня по ночам, когда наш сын спал. Однажды утром, когда Андрей уехал на работу, наш шестилетний сын пришел ко мне, плача, закричал: «Мамочка, если он хоть раз еще тронет тебя, я его убью!» Я не могла сдержать слез в этот момент. Вечером я вызвала полицию и скорую помощь. Андрея задержали на несколько дней.
Как выйти из эмоционально абьюзивных отношений
Разрыв нездоровых отношений — это всегда риск для пострадавшего. В кризисный момент, когда агрессор осознает, что вы собираетесь уйти, он может не только прибегнуть к физическому насилию, но и начать угрожать, применяя стращение через детей или забирая у вас деньги и важные вещи. Порой даже могут быть ложные заявления в правоохранительные органы.
Именно поэтому очень важно заранее разработать безопасный план и подготовиться к выходу. Тереза Комито предлагает следующие советы:
- Соберите доказательства насилия: фотографии увечий, сообщения и прочее.
- Заведите дневник насильственных случаев. Записывайте туда даты, события и угрозы. Храните его в надежном месте от глаз абьюзера.
- Узнайте места, куда обратиться за помощью в трудный момент.
- Сообщите кому-то о происходящем, попросите о поддержке и помощи.
- Если у вас есть дети, найдите для них безопасное место, где они смогут укрыться в случае угрозы. Убедите их, что их задача — спасать себя, а не вас.
- Заранее отложите деньги или попросите близких держать для вас некую сумму в тайне от абьюзера.
- Предварительно продумайте, куда вы можете пойти после расставания, и уточните, как добраться до этого места.
- Соберите важные для вас вещи, в том числе документы. Вот примерный список: свидетельства о рождении, карточки социального страхования, банковские реквизиты, наличные и/или кредитки (на ваше имя), копии арендных договоров, страховые документы, медицинские документы — ваши и детей, а также разрешения на работу.
После ухода:
- По возможности прервите все контакты с бывший партнером.
- Сдерживайте желание зайти на его страницы в соцсетях. Удалите его из друзей и внесите в черный список. Если его публикации продолжают появляться в вашей ленте, лучше удалить и общих знакомых.
- Смените замки, заблокируйте номер телефона агрессора, если это возможно.
- Измените свой график дня и путь на работу. Быть внимательными к тому, кому вы передаете свои контакты и адрес.
- Перенесите все встречи и мероприятия, о которых знает абьюзер.
- Сообщите всем знакомым и соседям о том, что бывший партнер представляет угрозу и не должен приближаться к вашей семье.
- Переведите детей в другие школы и детские сады, чтобы агрессор не смог забрать их и не шантажировал вас.
- Будьте бдительны к своему окружению и корректируйте свой распорядок дня.
Не забывайте о специализированных организациях, которые занимаются помощью женщинам, ставшим жертвами домашнего насилия.
Как пережить расставание и позаботиться о себе
Проживаемый разрыв отношений — это не менее сложный и травмирующий опыт, чем сам факт ухода. Мы пообщались с гештальт-терапевтом и комьюнити-директором сервиса Ясно Екатериной Артеменко о том, через какие психологические испытания проходят женщины на разных стадиях и как их преодолеть.
Разрыв отношений, особенно абьюзивных, — это стресс, требующий значительных внутренних и внешних ресурсов. Сначала человек сталкивается с нерешительностью, сомневается, действительно ли было так плохо или это лишь ему показалось. Ситуация усугубляется, если близкие убеждают, что не стоит развивать тему, «все решится само собой». Неизбежно возникает стыд: Как жить теперь в одиночестве? Со временем к этим мыслям может добавляться страх: смогу ли справиться без поддержки, не обрету ли счастье после расставания.
Важно помнить, что со временем мы подавляем негативные воспоминания, а хорошее продолжаем идеализировать. Либо нас тянет обратно к бывшему партнеру, и в такие моменты я советую уходить на парную терапию, но не возвращаться в отношения. В терапевтическом процессе вы сможете вернуться к реальности и разумно рассмотреть дальнейшие шаги. Индивидуальная занятия с психологом также помогут вам понять, что удерживало вас в прежних отношениях, в чем заключалась их привлекательность и возможно ли изменить свое видение.
Помимо терапии, очень важно общаться с друзьями и посещать группы саморазвития (для зависимых и созависимых людей). Не забывайте заниматься спортом и работать над возвращением чувства собственного достоинства. Этот аспект крайне важен. Переход из одних (непрозрачных) отношений в другие чаще всего оборачивается лишь усугублением ситуации, только человек, который научился жить в своем одиночестве, может создать гармоничные отношения.
Благодарим вас за то, что вы дочитали до конца! Оформить предзаказ на книгу Терезы Комито «Так можно. Выйти из отношений, которые причиняют боль», можно на сайте.
Детские слезы
— После этого вы сразу ушли от него?
— Нет, этот инцидент произошел на четвертом месяце беременности. Он избил меня, потом вышел на балкон покурить. В этот момент мой сын подбежал ко мне, обнял меня, плача. Его слезы меня просто поразили, когда муж, с сигаретой в зубах, схватил его за одежду и оттолкнул. Ребенок ударился и заплакал. Именно в тот момент детские слезы переполнили мою чашу терпения. Я тихо попросила подругу сделать дубликат ключей. Собрав вещи и сына, я уехала к родителям.
— Как отреагировали родственники?
— Мама долго плакала, а папа собирался поговорить с мужем. Но я пресекла насилие, даже желая смерти этому человеку. Родители поддержали меня в этой ситуации. Моей дочке сейчас уже 8 месяцев, и я продолжаю посещать психолога, хотя понимаю, что начать лечить раны следовало намного раньше.
— Дети общаются с отцом?
— Да, но только в доме моих родителей и только в моем присутствии: с папой, мамой или подругой. Как только я вижу его, меня начинает трясти. Он не хотел разводиться, но после угрозы вызвать полицию, его силы и смелость испарились. Он пытался вернуть меня, умолял о втором шансе, но я помнила о том аду, который он устроил в моей жизни… И продолжаю вспоминать до сих пор.
Справка АиФ
Телефон горячей линии для тех, кто переживает домашнее насилие: 8-801-100-8-801 (помощь предоставляется анонимно и бесплатно). Линия работает ежедневно с 08:00 до 20:00, звонить можно с любого стационарного телефона.
Люди, переживающие домашнее насилие, зачастую оказываются в безвыходной ситуации. Им представляется, что без партнера они лишаются всего: денег, любви, внимания и статуса. В таких абьюзивных отношениях очень часто проскакивают надежды на изменения: «Я сама виновата в насилии, поэтому обязана исправиться, чтобы облегчить своему партнеру жизнь». Существенную роль здесь играет самооценка: если отсутствует позитивная оценка себя и своей ситуации, складывается общее представление, что человек не достоин лучшего. Так что шансы, что такая жертва останется одна, вызывают у нее страх, — объясняет психолог Валерия АЛЕКСАНДРОВСКАЯ.
«`
